在那之后，我们度过了一段宛如偷来的、甜蜜而罪恶的时光。

我们像世界上所有热恋中的情侣一样，分享着彼此的秘密和身体。我们在深夜里接吻，在清晨的阳光中相拥而醒。我教他刮第一次胡子，他则会拉着我去游戏厅，兴致勃勃地教我玩那些我早已错过的赛车游戏。我看着他在大学录取通知书下来那天兴奋的样子，心中的满足感几乎要溢出来。我成功了。我保护了他，给了他我能给予的一切爱与指引。我正在塑造一个完美的、不会犯错的许昭。

然而，糖衣之下，毒药正在悄然蔓延。

我最先发现变化的，是他那双曾经清澈的眼睛。那里面，属于少年人的、对未来的迷茫与憧憬，正在一点点褪去，取而代之的，是一种对我全然的、近乎盲目的依赖。

开学前，他本该参加的几个大学社团的迎新活动，他都放弃了。“有你在，比那些都有意思。”他躺在我怀里，理所当然地说。我心中掠过一丝不安，却被他温热的身体所带来的慰藉迅速抚平。

当他开始和我讨论大学的选课和未来的职业规划时，我才真正感到了恐慌。他不再有自己的想法，不再像从前那样，会因为一个小小的决定而犹豫、思考。他只是看着我，等待我给出“正确答案”。甚至连我们在外面吃饭，面对菜单，他都会习惯性地问我：“望叔，我们吃什么？”

他不再是一个正在长大的、独立的人。他变成了一个只仰望于我的皈依者。我给了他避风港，却在无意间，阉割了他经历痛苦、成为他自己的权利。他看我的眼神只剩下一种如教徒面对神像般，令人脊背发凉的顺从。

是的，我所憎恶的，那个优柔寡断的许昭终于消失了。但我亲手创造出的，却是一个更可怕的存在——一个没有自我、完全依附于我的提线木偶。我所谓的爱，变成了一个最温柔、最坚固的囚笼。

与此同时，时间，这位沉默的债主，开始向我索要它的债务。

那是一个普通的清晨，我站在卫生间的镜子前刷牙。当我抬起头，看向镜中的自己时，心脏骤然停跳。我的右手，正握着牙刷的那只手，边缘部分竟然变得……半透明。我能透过我的皮肤，模糊地看到后面的毛巾架。

一种源自骨髓的寒意和失重感瞬间攫住了我。我惊骇地晃了晃手，那幻觉般的景象又消失了，我的手恢复了实体。但我知道，那不是幻觉。

那是时间的警告。我一直都知道的，我不应该存在于这里，我不应该我离他太近。那禁忌的光芒，正在融化我虚假的存在。我感觉自己正在从边缘开始，变成一滩毫无意义的蜡。

从那天起，这种现象越来越频繁。有时是指尖，有时是小腿，每次都只持续几秒钟，却像死亡的倒计时一样，一下下敲打着我紧绷的神经。我开始失眠，在拥抱他时，我害怕下一秒就会在他怀里化为虚无。

我不敢告诉他，我只能在他面前强颜欢笑，在他睡着后，一个人在黑暗中反复检查自己的身体，像一个恐惧着身体某部分正在腐烂的病人。

我终于明白，我什么都没能改变。我只是用一个错误，去覆盖了另一个错误。我的到来，非但没有拯救他，反而将他引上了一条更危险的路。一个没有经历过风雨、没有犯过错、没有在迷茫中挣扎过的灵魂，是脆弱的，是不完整的。当有一天，我这个“神”消失了，他该如何独自面对这个世界？

他会比现在的我摔得更惨。

压垮我的最后一根稻草，是他拿到了一笔奖学金。他兴高采烈地告诉我，他想用这笔钱，给我买一件礼物。我问他想买什么，他笑着说：“你帮我决定就好，你选的，一定是最好的。”

那一刻，我如坠冰窟。

我看着他那张洋溢着幸福的、全然信任我的脸，心中却只剩下无尽的悲哀。

晚上，我再次独自站在镜子前。这一次，我举起我的左手，它在灯光下，呈现出一种近乎虚无的、幽灵般的透明质感。我看到我空洞的掌心后面，是我那张写满了痛苦与绝望的脸。

我是一个正在消散的、不应存在的悖论。而我的存在，正在吞噬掉他本该拥有的人生。

爱不是圈养，更不是替代。

真正的爱，是放手。是允许他走弯路，允许他摔倒，允许他成为他自己，而不是成为我所期望的、完美的复制品。

我必须消失。

我必须从他的生命里，彻底地、干净地消失。

我看着镜中那个半透明的自己，和他身后那扇紧闭的卧室门。门后，是我此生的至爱，亦是我此生的罪恶。一个念头，像一道冰冷的闪电，击穿了我所有的犹豫。

我必须杀了自己，才能让他活下去。

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